Enviado por |Maria

EL CAMARERO Y SU CUCHARA

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
¿Porqué la cuchara?
Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado.
'Gracias' - le dije - 'tenía que preguntar'.
'Ningún problema' - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿porqué...eh... o para qué la cuerda?
'Oh, si - contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
¿Cómo es eso? - le pregunté.
Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el meadero sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.
Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar?
Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Enviado por |Maria

CARRERAS DE...¿CABALLOS?

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico y desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente detrás de él y le propina un soberano sartenazo: ¡Zaaasss!. Mareado por el golpe, el marido, tocándose la cabeza, pregunta:
-"¿Y eso?, ¿qué te pasa?".
-"A ver, grandísimo cerdo, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?", increpa la mujer.
- "¿Qué es?... eh... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?. Marilú es el nombre del caballo al que aposté.
La esposa se queda toda satisfecha con la respuesta y se va a continuar su trabajo en la casa.
Tres días después, una vez más está el hombre sentado muy a gusto viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente ¡zas!, otro sartenazo en lo alto de la testa. Con la cabeza sangrando y en el suelo, el marido pregunta:
-"Y ahora, ¿qué pasó?". A lo que la mujer responde:
-"¡Tu caballo te llamó por teléfono!".

Hacia el cielo

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:
"Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"

Ventoso

Esto es una pareja de recién casados que tras haber hecho el amor el día anterior, la mujer le dice al marido:
"Pepe, yo estoy embarazada".
"¿Cómo vas a estar embarazada, María?"
"Que sí, Pepe, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es normal y muy rápido; eso sólo puede ser un embarazo".
"Bueno, vamos al médico".
Y Pepe y María van al médico, y tras hacerle las pruebas a María les comenta:
"Pues usted no está embarazada, lo único que tiene es aire en la barriga. No sé cómo se le ha metido pero tiene aire".
Al mes, Pepe y María vuelven a hacer el amor y al día siguiente otra vez se le hincha la barriga y creyéndose embarazada van otra vez al médico; éste les vuelve a decir:
"No está embarazada, es sólo aire".
Al mes, otra vez lo mismo:
"Es sólo aire. No sé como lo haces, Pepe, pero le metes aire en la barriga al hacerle el amor".
En eso, que se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Pepe, y cuando éste andaba por la calle le decían: "Hola, ventoso". "Adiós, ventoso". "¿Qué te cuentas ventoso?" "Mira por ahí va el ventoso".
Después de un mes aguantando esto, Pepe va por la calle y cuando se lo vuelven a decir, contesta pegando voces para que se enterara todo el pueblo:
"Mira, me voy a comprar una pistola y al próximo que me diga ventoso le pego dos tiros".
Dicho y hecho, Pepe se compró la pistola y eso llegó a los oídos del párroco del pueblo, quien lo llamó para que fuera a hablar con él. Cuando Pepe va a la iglesia, el cura le amonesta:
"Pepe, ¿es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros al próximo que te diga ventoso?"
"Sí, padre, ya me he comprado la pistola; es más, la llevo en el bolsillo".
Al escuchar eso, el párroco trató de convencer a Pepe para que no lo hiciera; tras dos horas de conversación Pepe le dijo:
"Bueno, está bien, padre, cuando me vuelvan a decir ventoso me aguantaré y no le pegaré dos tiros".
Tras hacerle prometerlo, se despide de Pepe. Pero, instantes después de que Pepe se fuera de la iglesia escucha dos tiros. El religioso sale corriendo a la puerta de la iglesia gritando:
"¡Hay que ver Pepe lo que ha hecho! ¡Y me acababa de prometer que no le iba a pegar dos tiros a nadie, aunque le dijeran ventoso!"
Afuera de la iglesia se observa a un ciclista con dos balazos en el cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.
"¡Pepe, qué has hecho, no me acababas de prometer que aunque te dijeran ventoso no le ibas a pegar dos tiros a nadie!"
"Mire, padre, que me digan ventoso, vale. Pero que me cojan la picha para inflar la rueda de la bicicleta, no".

Diagnostico Médico:

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llamó a la mujer a solas al despacho y le dijo:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana,prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Anímale a que vea deportes en la televisión.
Y lo mas importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales.
Si haces todo esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- " Y ...qué te dijo el médico?"
- " ... que te vas a morir"

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de él se encuentra nada más y nada menos que con Jesús, el Alemán le dice:
-Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte dolor en el pie, de igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el Ruso le dice:
-Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor.
En eso entra un Mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el Mexicano de igual manera, en un tono bravucón le dice:
Oye tu, tómate un tequila conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el Mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡¡Ni madres, a mi no me quitas mi incapacidad!!!

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
-Pero... Como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
-Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
-Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, Pendejo!!!

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
"¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
"Bien, compadre, ¿y a usted?"
"Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
"Pues ahí como la ve es una robot."
"¿Una robot, pues cómo está eso?"
"Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
"No me diga..."
"Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
"Aaaay, aaaaay, aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
"Perdóneme Compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

Estaban tres amigas conversando una de ellas, Juana dijo que a Juan su marido cuando hacía el amor se le calentaban los testículos, entonces Luisa dijo que a Luis su novio también le sucedía lo mismo, llegando a la conclusión de que eso era normal en todos los Hombres.
Pero María que estaba con ellas, dijo:
-Yo nunca me he fijado cuando lo he hecho con Pepe, mi marido voy a verificar esa teoría con él esta noche.
Las tres mujeres se vuelven a reunir al día siguiente, entonces llegó María toda golpeada con yeso en todo el cuerpo y los ojos morados. Sus amigas espantadas le dijeron:
-Qué pasó? Eso te hizo Pepe por tocarle lo testículos?
-Si!!!- responde María -lo que pasa es que cuando se los toqué le dije: AH!!!!!!..Pepe.. tienes los testículos igual de calientes que los de Juan y Luis...!!!