UN FIN DE SEMANA POR LA MAÑANA EL LEÓN REUNE A TODOS LOS ANIMALITOS DE LA SELVA Y DICE:
ESCUCHEN TODOS... HOY POR LA NOCHE VA A HABER UNA FIESTA ASI QUE EL REQUISITO PARA PODER ESTAR EN ELLA ES... TRAER FRUTA PERO SIN CÁSCARA...
Y ASI TRANCURRE TODO EL DÍA. CUANDO SE LLEGA EL MOMENTO LLEGA EL MONO Y TRAE PLATANOS. EL REY SE MOLESTA MUCHO SE LOS METE POR ATRAS Y EL MONO JAJAJJA.. JAJAJA... JAJAJA
TODOS SE SORPRENDEN Y EL REY LE PREGUNTA...
BUENO TU POR QUE TÉ RIES TANTO??
PORQUE LA VÍVORA TRAE COCOS.....

En la consulta del psicólogo: 
- Dígame, en su familia, hay casos de mitomanía? 
- Pues sí, doctor: mi marido se cree la cabeza de familia.

Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El árbitro presenta al primer finalista:

- El primer finalista es el japonés, con 1000 hijos en toda su vida. 
Y todo el público le aplaude y le anima 
- BIEN, BIEN, BRAVO,... 
Continua el árbitro: 
- El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida. 
Y todo el público 
- BRAVO, BRAVO, VIVA,... 
Y por fin, dice el árbitro 
- El último finalista es el español... 
Y todo el publico 
- ¡PAPI, PAPI... ! 

Esto es un torero que está en un hospital y, en la sala de espera, se pone a gritar de dolor cuando una mujer embarazada le dice:
- Hijo, no sé por qué se queja si lo mío duele mas y ¡no me quejo!
- Ya, pero es que lo mío ha sido de una corrida.
- Y lo mío ¿de qué crees que ha sido?

-¿Me pone una copa de anís? 
-Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". 
-¿Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anís? 

Se acerca una joven al confesionario.
-Ave Maria Purísima.
-Sin pecado concebido.
-A ver hija, dime tus pecados.
-Pues mire padre, es que ayer vino el panadero, y olía a pan reciente y calentito, me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar. Padre... ¿usted no huele a vino?
-Sigue hija sigue.
-Es que ayer vino a mi casa el frutero, a dejarme la fruta, pero es que olía a frutas frescas, que me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar. Padre... ¿usted no huele a vino?
-Sigue hija sigue.
-Es que también vino a mi casa el carnicero a dejarme la carne, pero es que me puso tan... bueno ya sabe padre, que olía a carne fresca y me lo tuve que follar. Pero padre... ¿Seguro que usted no huele a vino?
-Mira hija, ¡¡¡cállate que yo llevo oliendo a puta desde que has entrado y todavía no he dicho nada!!!.

ESTE ES UN HOMBRE QUE VA A UNA FERRETERIA Y LE DICE AL DUEÑO:
-¿TIENE UN MILLON DE TORNILLOS?
- NO, NO LOS TENGO.
-VALE GRACIAS.
VUELVE AL DIA SIGUIENTE Y LE DICE:
-¿TIENE UM MILLON DE TORNILLOS?
Y LE CONTESTA:
-NO, NO LOS TENGO.
Y ASI DURANTE UNOS DIAS, AL CABO DE UN TIEMPO EL FERRETERO PIENSA:
-SI ESTE HOMBRE PIDE TODOS LOS DIAS UN MILLON DE TORNILLOS, SI LOS PIDO ME HARE RICO.
Y COMPRA AL DIA SIGUENTE UN MILLON DE TORNILLOS. VUELVE EL HOMBRE Y DICE:
-¿TIENE UN MILLON DE TORNILLOS?
Y LE CONTESTA EL DUEÑO:
-SI CLARO, AQUI LOS TIENE.
LE SACA TODOS LOS TORNILLOS QUE ESTABAN ORDENADOS EN CAJAS, Y COGE EL HOMBRE UN PUÑADO Y DICE:
-¡ALA CUANTOS!

Va un tío borracho por la autopista presumiendo de mercedes nuevo a 100 km por hora y poco a poco va aumentando la velocidad hasta que aparece la guardia civil; así que el tío acojonado acelera para deshacerse del madero que le persigue llegando a 190 Km a la hora, hasta que llega un momento que el de la guardia civil le pasa y le hace parar.
Le pide la documentación y le dice que va demasiado deprisa, que le va a caer una multa del copón a menos que le dé una buena excusa por ir a tal velocidad.
El tío del mercedes le dice:
"La verdad, es que mi mujer se fugo con uno de la guardia civil hace dos meses y pensé que venía a devolvérmela"

Un tío esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, así que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica:
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaría los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto también le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este tío procede a levantarle las faldas y se la cepilla allí mismo, pero todo el mundo sigue callado, así que a continuación se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, así que coge un papel, escribe una nota diciendo "¿Tiene vaselina?" Y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice:
-¡¡¡Esta bien, yo fregare los malditos platos!!!

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Flores, a la que acompañan unas amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) Vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una polla !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del señor Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme señora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado.
- (Entre ellas) Ahora pensamos en un anillo.
- A ver,señor marques, "es duro y redondo y se mete hasta el fondo"
- Mmmmmmmmmmm... una polla?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del señor Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras,señora Duquesa, pero es que yo pensaba ... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas) Esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una polla.

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero. No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar. Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!
Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado...

Bill Gates

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!"
El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas".
Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas".
Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?".
Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión. En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla.
"Es simple", dice el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE? 
Pierdes discusiones con objetos inanimados. 
Te agarras del pasto para no caer del suelo. 
El trabajo interfiere con tu bebida. 
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico. 
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro. 
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio. 
24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?. 
Dos manos y una sola boca... . 
Todos te saludan cuando entras al bar. 
Enfocas mejor con un ojo cerrado. 
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar. 
Toda mujer que ves tiene una gemela exacta. 
Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora. 
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos. 
Te caes del suelo. 
Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa! 
La cerveza deja de ser únicamente el desayuno. 
El vaso nunca le atina a tu boca. 
Empiezas a entender la política. 
Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre. 
Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita. 
Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista. 
El vomitar se vuelve un desahogo. 
La banqueta no se queda quieta. 
Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres. 
Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva. 
"No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio" 
Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida. 
Te dicen garganta de lata. 
El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre. 
No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella. 
Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino. 
Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa. 
Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas. 
Toda bebida te sabe a agua mineral. 
Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar. 
Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

¿Es Windows un virus?

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales:
Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa..."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"Cualquier cosa."
"...cualquier cosa???"
Ella se le acerca más y contesta de nuevo, "Cualquier cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible? -pregunta estupefacto el vigilante.
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la Guerra en España".
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡ Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡ Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
-¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho ! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
-¿El nieto?
-No... ¡el de siempre!"

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
-No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice presuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
-Mire amigo el no tener testiculos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.
-¿Cual es el horario de trabajo?
-El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la manana.
El tipo piensa que por no tener testiculos lo estan considerando un minusvalido, se molesta un poco y dice:
-Yo ya le dije que no tengo testiculos pero capacidad si la tengo!!
-Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.

Dos amigos conversaban:
- Si señor; odio ir a las fiestas de casamiento.
- ¡No me digas!... y...¿porqué?
- Resulta que mis tías también van y empiezan a decirme: "el próximo vas a ser vos... el próximo vas a ser vos..."
- ¡Mecache!... te entiendo; pero conozco una manera para que no joroben más
- ¿En serio? ¿cómo?
- Comenzá a hacer lo mismo con ellas en los funerales.