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También puedes reirte un rato con algunos CHISTES GRAFICOS.
Madre no hay más que una... y siempre se preocupa.
Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de
soltero.
Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo mantenía relaciones con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo: "Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos
compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón de plata para servir la sopa. Juan contestó que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:
Querida mamá: "No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir sopa pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a casa".
Unos días más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestes con Lourdes o que no, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño, Mamá".
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de máscaras pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y entonces le dijo al marido que fuera solo.
El protestó pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama y que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Asi que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cual era su disfraz ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vió al marido bailando en la
pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; (despues de todo era su marido).
En un momento él le susurró una proposicion en el oido y ella acepto. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo a rabiar.
A la hora de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama preguntandose que clase de explicación le iba a dar el marido.
Cuando el entró ella estaba sentada en la cama leyendo.
¿Cómo te fue? -le preguntó. Bueno, lo de siempre -dijo él-. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
¿Bailaste mucho? -Ni una sola pieza. Cuando llegué me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos poker toda la noche.
Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al
que le presté el Disfraz !!!
Una pareja contrae matrimonio.
El marido le dice a la esposa:
- Yo los lunes me voy al café, los martes al billar, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al partido.
A lo que la mujer responde:
- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.
Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora, como de unos 78 u 80 años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba.
Entre lagrimas y gemidos me contestó: "En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién molido".
Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, ¿y entonces por qué esta llorando?"
"Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".
Ya verdaderamente extrañado, insisto: "Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?"
"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!"
"Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace
llorar eso?"
Y la señora, en llanto incontenible, me dice: "¡¡NO ME ACUERDO DÓNDE VIVO!!"
Estaba un misionero en la selva,
buscando alimento y andaba muy temeroso
que no le fuera a salir un animal salvaje...
De repente le sale un leon ENORME y empieza
a perseguirlo... el misionero corre
con todas sus fuerzas, pero el leon
no le perdia el paso, el misionero
corria y corria y el leon atras,
poco a poco se le acababan las fuerzas
al misionero hasta que ya, casi sin aliento,
se detuvo frente al leon, el cual lo miraba
ferozmente, saco un crucifico y mostrandoselo al leon dijo
una plegaria:
- Oh Dios, tu que todo lo puedes, apacigua a este
leon
El leon asombrosamente se detiene frente al
misionero, se arrodilla frente al crucifijo y de manera
calmada dice:
- Señor, por favor bendice este alimento que hoy
voy a comer.
En el paraíso cierto día habló Dios al hombre y le dijo:
-Hijo mío; te voy a regalar un cerebro y un pene; lo malo es que no tienes sangre suficiente en el cuerpo para hacerlos funcionar a los dos a la vez.
Preguntas científicas:
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
Cuando una mujer esta encinta... ¿también está en compac?
Si quiero comprar un boomerang nuevo... ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la caja de herramientas junto al gato del coche?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura llega a 50 grados bajo cero... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
Si comiendo muchos huevos se te estropea el hígado... ¿comiendo mucho hígado se te estropean los huevos?
¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué los kamikazes usaban casco?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta... ¿si fuera plano lo llamaríamos "redondeta"?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Cuando un compac se reproduce... ¿queda encinta?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo
imperfecto?
Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una
semana despues de llegar a su casa en los Estados Unidos se levanto una mañana y descubrio que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al medico inmediatamente. El doctor quien nunca habia visto algo como esto, le ordeno unas pruebas y le dijo que regresara
en dos dias por los resultados.
El regresa dos dias despues y el doctor le dice:
"Le tengo malas noticias". "Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es
extremadamente raro y poco conocido aqui. Casi no sabemos nada de el".
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
"Bueno, Doc, pongame una inyeccion o algo y asunto arreglado".
El doctor le responde:
Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita de horror:
Nooooo! Quiero una segunda opinion!
El doctor le dice:
-"Bueno, es su decision, pero le aseguro que la amputacion es la unica
solucion".
El dia siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa
mas de la terrible enfermedad. El doctor chino lo
examina y proclama:
¡Oh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad".
Si.....Si.... Ya eso lo se, pero, que puede hacer usted! El doctor americano quiere amputarme el pene!!!, responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor chino se rie moviendo la cabeza:
-Estupido doctol amelicano! Siemple quiele opelal, pala hacel mas dinelo! No se necesita opelal!
-Gracias a Dios! Contesta el paciente.
-No se pleocupe, no opelal, en dos semanas se cae solito.
Botones peligrosos
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
La enfermera contestó: "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
Un hombre llega a su casa lleno de arañazos en la espalda que le había hecho su amante. Antes de entrar se pone a pensar que le va a decir a su mujer para justificarlos. "Ahora entro y le digo que el gato se me tiro encima y me rasguño, ja ja".
Cuando el marido entra y la mujer lo ve le pregunta "¿Qué te sucedio en la espalda?"
El le contesta "Amor, mira como el gato me rasguño toda la espalda, vamos a tener que regalarlo".
La mujer le contesta "Tienes mucha razon, hay que venderlo, mira el chupón que me ha hecho a mi en el cuello"
