Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se
lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
-Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?!
En una ocasión, llegó el más grande urólogo del mundo a México, y todos los hombres que tenían algún problema con la Cuestión, deciden irse a revisar, formando delante del consultorio una gran cola. Un tipo estaba parado en la cola y, para hacer tiempo, empieza a buscarle conversación a las personas a su lado.
Entonces le dice al de al lado:
-Oye, ¿y tu que tienes?
- Tengo el huevo azul. - le responde.
- ¿Y tú? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo el huevo verde.
- ¡Uy, el huevo verde!
¿Y tu que tienes? - le preguntan los dos de al lado.
- Yo tengo el huevo rojo.
- ¡El huevo rojo...! ¡Qué feo!
Entretanto, la cola había ido avanzando, y llegó el turno del tipo del huevo azul. Entra y, cinco minutos después, sale llorando...
- ¿Qué te pasó?
- ¡Tengo CÁNCER en el huevo derecho!
Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después...
-¡ BUAAAAAA!
- ¿Qué te paso?
- ¡Tengo SIDA en el huevo!
El del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar.
Entra cinco minutos, sale matándose de risa:
- Y, ¿Tú que tenías?
- ¡Lápiz labial!
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cual es tu problema?
- Fijese padre que tengo dos loritas muy bonitas, pero lo unico que saben decir es: "Hola, Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso esta muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de loritos a los que he ensenado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis loritos y ellos les ensenaran a rezar y leer la Biblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al dia siguiente. Al llegar, ve que los loritos del padre estan en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las loritas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- Hola! Somos prostitutas, ?quieres divertirte un ratito?.
Y uno de los loritos del cura contesta:
Hermano, guarda los rosarios y la biblia que nuestras oraciones han sido escuchadas.
La madre vio a la hija que se preparaba para salir esa noche con su jefe, quien la había invitado por primera vez. Mientras la chica, que tenía 18 hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre empezó a llorar...
- ¿Qué pasa mamá?
- Es que yo SE lo que va a pasar esta noche - dijo la madre.
- ¿Qué va a pasar esta noche mami?
- Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos lugares con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas. Después, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún lugar oscuro y mientras están bailando te va a decir de lo linda que eres y todo eso...
- Bueno mamá ¿y qué tiene eso?
- Que después te va a invitar a conocer su departamento. Yo sé como va a pasar todo.
-¿Y?
- Y el departamento va a ser uno de esos pisos modernos que tienen un balcón desde donde se ve el río. Y entonces mientras miran por el balcón él va a poner música y va a destapar una botella de champagne. Va a brindar por ti y por el encuentro y te va a invitar a mostrarte la casa... Y ahí es donde podría pasar la tragedia.
- ¿Cuál tragedia mamá?
- Cuando lleguen al dormitorio, él te va a mostrar la vista desde allí y te va a dar un beso, eso no me asusta. Pero después, hijita, después él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima tuyo. Y si tu permites que se acueste arriba tuyo, YO ME VOY A MORIR. Y si yo me muero tu vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida... ¿Entiendes por qué lloro, hija?
Lloro por ti, por tu futuro.
- Bueno mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que tu dices.
- Acuerdate hija, acuerdate... YO ME MUERO, ACUERDATE.
A la hora señalada, un auto importado carísimo para enfrente de la puerta de la familia. Toca bocina, la hija sale, sube y el auto parte. A las cinco de la mañana "la nena" vuelve a casa. La madre, por supuesto, está despierta sentada en el sillón.
- ¿Y, hija? ¿Que pasó? Cuéntale todo a tu madre.
- Mami ¡es increíble! Todo fue como tu me dijiste. El restaurante, el baile, el departamento, todo.
- ¿Y?
- Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima mío, yo me acordé de ti mamá. Me acordé de la culpa que me iba a quedar si tu te morías.
- Muy bien, hijita. Y te fuiste..
- NO. Me acosté YO encima de él. ¡QUE SE MUERA LA MADRE DE EL!
Un tipo vivía obsesionado con su plantación de arboles de naranja y todos los días inventariaba árbol por árbol.
Un día en su inventario diario le hizo falta una naranja, así que el hombre fue a revisar todos los libros de inventario y confirmó que efectivamente le hacía falta una naranja. No le dio más importancia pero al otro día le hizo falta otra naranja y así durante toda la semana. Ya al final de semana el hombre estaba muy molesto y se dijo "aquí alguien me está robando."
Esa misma noche sacó su escopeta y esperó al ladrón subido en uno de los árboles. A eso de la madrugada ve una sombra que se escabulle de entre los árboles y se dice: "aquí está ese maldito, le llegó su hora". En eso el ladron subió en el mismo árbol en el que estaba el dueño de las naranjas... entonces, cuando pasó cerca de él le agarró los testículos y se los apretó lo más duro que pudo preguntando "¿dime quien eres?"
Y el ladrón, paralizado del dolor, lo único que decía era "mmhhhhhmmh".
El dueño volvió a preguntar al tiempo que apretaba más fuerte "¿dime quien eres?"
Y ladrón sólo decía "mmmhhhhmmmm..."
El dueño, enfurecido, apretó con mucho más fuerza, jalándolos hacia la derecha, la izquierda, para arriba, para abajo, y preguntó otra vez: "¿dime quien eres?"
Entonces el ladrón, sacando fuerza de donde podía, exclamó: "MMMiguel eell mmmudo!!!!!!"
Tres niños están discutiendo sobre quién de ellos tiene mejor memoria. Dice el primero:
- Yo recuerdo cuando dije la primera palabra"
- Y yo recuerdo el día en que empecé a caminar", afirma el segundo.
Y dice Pepito:
- Todo eso no es nada. Yo recuerdo que un día fui a una fiesta con mi papá y volví con mi futura mamá.
"Jabones de convento"
Dos padres estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces uno de ellos dijo:
- Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un
jabón. La segunda monja exclamó:
- ¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un
jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:
- ¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!
Eráse una ambiciosa muchacha de 23 años que quería ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 anos, millonario él, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de nupcias. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados, etc. etc. Y se viene la primera noche. La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en una pose muy sensual. Cuando el vejete sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que él trae una terrible erección, con un miembro de unos 20 cm. y ya cubierto con un preservativo. Además, nota en este inesperado cuadro que el viejo tiene 2 compresas de algodón en los oídos y un ganchito de ropa tapándole la nariz. Dentro de su asombro, ella atina a preguntar:
-Querido... ¿para qué es todo eso?
-Mi amoricto -contesta él- es que hay dos cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando... y el olor a goma quemada.
En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una
estrecha minifalda de cuero. La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando el cierre, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
¡¡¡ Nada!!!! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco mas el puto cierre. Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al colectivo cuál una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿Como se atreve a tocarme!? ¡ Descarado! ¿ Yo no se quien es Ud....?
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Nada, señorita: pense que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... yo creí que ya éramos amigos, ¿no?
Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos:
"Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 Km/h; la presión es de 1.004,5 hectopascales; la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por cinco personas; la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos; el baño está ocupado y hay cinco azafatas (pero
una está en huelga). La pregunta es: ¿cuántos años tengo?"
Los pequeños se miran asombrados. El silencio podía cortarse con un cuchillo. Entonces Pepito, desde el fondo del salón y sin levantar la mano, dice de pronto:
"44 años, profesor".
El profe, muy sorprendido, lo mira y exclama:
"Es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?"
"Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio tonto ...".
Como nace la cultura de una empresa
Unos recientes estudios han comprendido al fin; Como nace la cultura corporativa estudiando a un grupo de monos.
1. Metes 20 monos en una habitación cerrada.
2. Cuelgas una banana del techo y pones una escalera para poder
alcanzarla asegurandote de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.
3. Instalas un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación desde el techo cuando un mono empiece a subir la escalera.
4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera
evitando el sistema de agua helada.
5. Luego, reemplazar uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y sin entender por qué, será cargado a palos por los otros monos.
6. Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será cargado a palos también y el mono introducido justo antes que éste, será el que más fuerte le pegue, sin saber por qué le está pegando.
7. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden unicamente monos nuevos.
8. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por
cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será masacrado por el resto de los monos y lo peor es que ninguno de los monos tendrá la menor idea del porqué de la cosa.
Por eso, cuando preguntas a un empleado por qué las cosas funcionan de cierta forma en la empresa, te dice "porque siempre ha sido así desde que yo empezé a trabajar aquí".
Bueno, ahora ya sabes como nace la cultura de la empresa.
VISITA AL PSICOLOGO Mujer: Estoy desesperada Dr.. ! Psicologo: Que le pasa senora ? Mujer: Mi marido es un " hijo de su pinche madre " ! Psicologo: Pero por que dice eso?, que le ha hecho ? Mujer: El, El, ...el me beso Psicologo: Pero como? ...haber, hagamos algo...( Toma a la mujer y la besa ) Psicologo: Soy yo acaso un " Hijo de mi pinche madre " ? Mujer: No Dr.,pero ......... el me manoseo, Psicologo: Haber,haber...(Toma a la mujer y la manosea) Psicologo: Soy yo acaso un " hijo de mi pinche madre " ! Mujer: No Dr., ....... pero el adem?s me hizo el amor, Psicologo:Haber, haber...(Desnuda a la mujer y le hace el amor) Psicologo:Y bien, ...soy yo acaso un " hijo de mi pinche madre " Mujer:No Dr., ........ pero El tiene SIDA Psicologo:" HIJO DE SU PINCHE MADRE "!
Un hombre va al médico. Cuando llega a los pies le dice el médico "Tengo noticias buenas y malas para usted" El hombre preocupado dice:"¿Cuál es la mala?" "Que tiene hongos en los pies"-dice el médico. "¿Y la buena?"-pregunta. "Que son comestibles"
Un tímido va a una farmacia y como le da tanta vergüenza comprar preservativos ante otros clientes, acuerda con el propietario que cuando esto ocurra, se lo pedirá con una poesia.
Pasados unos días, se presenta el tímido en la farmacia que estaba abarrotada de mujeres. Y desde la puerta le dice:
- Voverán las oscuras golondrinas, en...
A lo que el farmaceutico responde:
- ¿En bandadas de 6 ó en bandadas de 12?
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
-Veo millones y millones de estrellas"
-¿Y eso que te dice?
Watson pensó durante un minuto...
-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y
potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a usted, que le dice?
>Tras un corto silencio, Holmes habló:
-Watson, tú eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaña.
La esposa llega a la casa luego de un día de compras y se horroriza al encontrar a su marido, desnudo en la cama, con una mujer deliciosa. Esta por irse de la casa pero el esposo la detiene diciéndole:
- "Querida, por favor déjame explicarte."
Ella lo hace y el continúa:
- "Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven que se veía muy cansada y con la ropa raída, por lo que le ofrecí llevarla. También tenía hambre, por lo que la traje a casa y le preparé una comida con el roast-beef de la nevera que no te gustó. Llevaba puestas unas sandalias muy gastadas, así que le di un par de tus zapatos que habías descartado simplemente por no estar de moda. Tenia frío por lo que le di el jersey que te compre para tu cumpleaños y que nunca te pusiste porque los colores no te combinaban. Sus vaqueros estaban muy rotos así que le di unos tuyos que estaban en perfecto estado, pero que no te entran ya."
La esposa no tiene problemas con la explicación, pero necesita que le respondan a una pregunta más.
"Esta todo muy bien, estoy satisfecha con tu explicación, pero por que os encuentro a los dos desnudos en nuestra cama?"
El esposo contesta:
-"Bueno, esa es fácil..., verás, cuando estaba por salir de la casa se volvió hacia mi y me preguntó: "Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no use?"
Un hombre llega a una empresa a solicitar trabajo y se dirige
directamente al área de recursos humanos, donde le recibe una señorita:
- "Buenos días, ¿qué desea?".
- "Vengo a pedir trabajo", responde el individuo.
- "Muy bien, ¿tiene usted algún master?".
- "¿Master? Uy, no".
- "Bueno, ¿alguna carrera?".
- "No. Ni siquiera acabé la secundaria...".
- "En fin, ¿llevas tu libro de familia?", pregunta la empleada, ya algo molesta.
- "No, lo he perdido".
- "¿Y el carné de identidad?".
- "Tampoco", responde el hombre.
- "¿El pasaporte...?".
- "No".
- "Y, entonces, ¿a qué viene usted?", pregunta, malhumorada la mujer.
- "Vengo por el anuncio de trabajo".
- "¿Qué anuncio de trabajo?".
- "Pues cuál va a ser, el del periódico, el que dice 'Inútil
presentarse sin documentos'".
EL PODER DE LA PUBLICIDAD
Una mujer tenia tres hijas, y en el día de sus respectivas bodas le pedía a cada una de ellas que le escribieran contandoles su vida sexual.
La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llego con un solo mensaje, "Nescafe". La madre quedo algo confusa al principio, pero después pudo ver un anuncio de Nescafe en el periódico que decía: "PLACER, HASTA LA ULTIMA GOTA....." Así que la madre se puso contenta.
Después se caso la segunda hija y después de una semana envió una carta a casa. Solo tenia un mensaje que decía: "Benson & Hedges". Así que la madre busco un anuncio de Benson & Hedges que decía: "EXTRA LARGO, TAMAÑO SUPERIOR". Así que la madre se puso contenta.
Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su benjamina. Después de mas de 4 semanas Llego un mensaje. Cuando lo leyó simplemente decía "BRITISH AIRWAYS." La madre ya estaba al tanto. Freneticamente busco un anuncio British Airways por todos los periódicos que tenia en casa. Finalmente encontró uno y
jadeo, quedo sobrecogida. El anuncio decía: TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS SENTIDOS...
-Mama, mama, en el colegio me llamana ninfomana.
-Anda niña, que eso son cosas de crios. Vete a la cama ya.
-Eso, eso, a la cama y que venga el coco y me coma el coño.
Pregunta: ¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Pues trasparentes para poder leer los labios.
