Unos cuantos de Lepe.

-Manolo ¿quieres ser testigo de Jehová?
-Anda! pero si no siquera he visto el accidente.

Durante un apagón en Lepe, mil personas quedaron atrapadas en los ascensores de los edificios;
otras setecientas en las escaleras mecánicas.

Ayer fallecieron cuatro leperos; dos en un asesinato, 
y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

Un lepero lee en el periódico: 
"Alud mata a 100 personas" y entonces sorprendido comenta: 
-¡Coño! Pero que árabe más malo.

-Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre... pues realmente todos no.

Suena el teléfono en la casa de Manolo.
-Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped.
-Coño Paco! Pero que bien que se oye tío!

Los de Lepe han lanzado a un candidato para las elecciones regionales. 
Dos días después aún no saben dónde ha caido.

A Manolo lo detiene la policia:
-Deme su nombre y su apellido.
-¿Está usted loco? Y entonces después yo cómo me llamo?!!

Un lepero se muere de la risa;
entonces le hacen la autopsia, pero no le encuentran el chiste.

¿Por qué los leperos no se suben nunca a la parte alta de los autobuses
con dos pisos?
Porque la parte de arriba no tiene chófer.

¿Cómo reconocer a un lepero en una clase?
Porque es el único que cuando el profesor borra la pizarra
borra su cuaderno.

¿Por qué en estos momentos no hay leperos en Lepe?
Porque están todos en los chistes.

Tres leperos conversando:
-Yo tengo un gato que dice Miau.
-Yo tengo un perro que dice Guau.
-Yo tengo un tarro que dice Azúcar.

-Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
-Pues como suena, Manolo.
Y entonces Manolo escribio Pum.

Una Z en el sombrero
Va Venancio por una calle oscura junto a su amigo Manolo. De repente salen tres hombres de la oscuridad. Manolo sale corriendo y queda Venancio solo y desamparado, a la merced de los forajidos.
Cuando están por pegarle y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro, con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la montura del caballo.
Baja les pega con su espada a los ladrones, los hiere, les dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada.
Venancio, agradecido, se tira a sus pies y le dice: ¡Gracias ZUPERMAN!

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despues de pasar 25 años en la carcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. Ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuacion, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitacion.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
* Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salio, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
* Querido: estoy complacida de que pienses asi. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al oido que tu le gustas y queria saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo tambien te amo.

Cuatro amigos jugaban dominó en una cantina. Después de un rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...
-Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
-Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores.
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y él les responde:
-Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor de plano se descaro: es un mariconzote declarado, y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser bueno para lo que hace porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las mejores....

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia, el administrador le dice:
- OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla ingles.
- Claro, yo hablo Ingles.
- Demuestrelo y atienda a ese cliente que esta entrando.
- Cliente: ¿Hay ampollas?
-Dependiente: Welcome, mister Pollas, I'm Jorge.

Llego un indito a comprar un boleto y le dice a la señorita:
- Mi da un boleto pa' Oaxaca y la srita. se lo da, luego se va el indito.
Al poco rato regresa y le dice a la srita.:
- Mi da un boleto pa' Polonia.
La srita. le dice:
-No, para Polonia no hay en eso le dice el indito a su compañera:
- Ni modo Apolonia tu no vas, aqui ti quedas! ! !

Un cavernicola hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavia no puedes con la lanza.
Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavia no coordinas, pero ...
!!!QUE SUSPENDAS HISTORIA!!!! NO JOROBES, SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS!!!!!

INDIO QUERER MUJER
Llega un indio a un burdel. Toca la puerta. Le abre la "manager" del lugar al ver su vestimenta, guaraches y sombrero le dice:
- Que se te ofrece?
A lo que de inmediato contesta el indio:
- Indio querer mujer!
La "manager" de las nenorras le contesta:
- Bueno, y..? Ya tienes experiencia?
A lo que el indio responde:
- NO!
Entonces la "manager" le dice:
- Pues vete a la sierra donde vives, buscate un tronco de arbol que tenga un agujero practicas ahi por un mes y luego vuelves, eh?
El indio se va, hace lo que la mujer le dijo, regresa al burdel, pero ahora llevaba una tabla bien gruesa bajo del brazo. Toca, le abre la "manager" de las nenas y le pregunta que se le ofrece y el indio le dice:
- Indio querer mujer!!! Ya tener experiencia!!!
La mujer lo pasa, le grita a Romualda la tablajera para que atienda al indio. Se suben al cuarto, Romualda se pone su neglige, se hinca en la cama para acostarse... cuando de repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas que la manda del otro lado de la cama.
Romualda muy enojada y sobandose el trasero le dice al indio:
- Pero, que te pasa? indio pendejo! Porque me pegaste con la tabla???
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
- INDIO ASEGURARSE QUE TU NO TENER ABEJAS EN EL AGUJERO!!

Dijo Adan al Creador:
- No entiendo, Señor. De veras no entiendo. Que meses son estos que hiciste, febrero y marzo? Impredecibles son uno y el otro. Un dia cae una lluvia tormentosa y al siguiente brilla esplendido el sol. Hoy sopla un viento que parece que va a arrancar los cimientos del mundo y mañana todo esta en calma apacible y sosegada. No me explico, Señor, por que hiciste asi esos meses.
Le contesto el Señor:
- Mira, Adan dentro de poco voy a hacer a la mujer, y es bueno que desde ahora te vayas acostumbrando...

Un niño le dice a su padre:
-Papá, papá, ¿me haces la tarea de matemáticas?.
-No hijo, no estaría bien.
-Da igual, papá, inténtalo de todas formas...