Humor

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20

La mujer resuelve divorciarse de su esposo. Le pregunta el Juez, cuál sería la principal causa de tal separación.
Compatibilidad de caracteres -responde la mujer-.
El Juez la corrige: la señora habrá querido decir Incompatibilidad de Caracteres.
No...no...es así como le digo: Compatibilidad de caracteres: A mi me gusta pasear....a mi marido también. Me gusta el cine......a él también le gusta. Me gusta salir a comer pizza los sábados...y a él también. Gusto mucho de los hombres y........él también.

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, Está muy oscuro aquí dentro. 
El hombre contesta sorprendido: 
- Si, así es. 
Niño: - Tengo un balón de fútbol. 
Hombre: - A ha, muy bien. 
Niño: - Quieres comprarlo? 
Hombre: - No, gracias. 
Niño: - Mi padre está ahí fuera. 
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él? 
Niño: - 500 PESOS. 
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo. 

Niño: - Está muy oscuro aquí dentro. 
Hombre: - Si, así es. 
Niño: - Tengo unos guantes de portero. 
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: 
- Cúanto pides por ellos? 
Niño: - 500 PESOS. 
Hombre: - De acuerdo. 
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: 
- Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato. 
El niño contesta: 
- No puedo, los he vendido. 
El padre pregunta: 
- Por qué precio? 
- Niño: - 1000 PESOS. 
El padre contesta: 
- Es terrible aprovecharse de un amigo... 
Ese precio es exagerado por las dos cosas... 
Hoy vamos a la iglesia para que te confieses. 
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre 
mete al niño en el confesionario. 
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro. 
El cura contesta: 
- No empieces de nuevo con eso!!! 

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote: 
- "Padre, confieso que le hice el amor a mi novia". 
El padre le dice: 
- "Hijo, eres un pecador." 
El joven se defiende diciendo: 
- "Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola. 
El padre dice: 
- "Bueno, hijo, te comprendo." 
- "Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra." 
- "¡A tu suegra! eres un degenerado." 
- "Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola." 
- "Está bien hijo, te comprendo." 
- "Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor 
a la abuelita de mi novia." 
- "Esto es el colmo," responde asustado el padre. 
- "Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola." 
- "Hijo, esto es muy duro de comprender." 
- "Pero padre, falta más todavía, le hice el amor a..." 
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice: 
- "¡Padre, por qué corre termine de escucharme!" 
- "¡No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!" 

Exámen de 8º en Colombia

1.- Lalo tiene un AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento ¿cuántas veces puede Lalo disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

2.- Josean tiene 300 gramos de cocaína. Si Josean vende 1/4 de kilo a Toqo por 2500 dólares, y 2 gramos a Tito a 85 dólares por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

3.- Tato protege a 3 putas. Si el precio por polvo y por puta son 85 dólares, ¿cuántos polvos por día necesita cada puta para pagarle a Tato 800 dólares al mes?

4.- Guille puede vender un BMW robado por 2000 dólares, 1500 por un Corvette, y 1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus en un mes, ¿cuántos más necesita robar para completar 9000 dólares?

5.- Wichy fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10000 dólares por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta 100 dólares al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la carcel?

6.- Si una lata de pintura cubre 3 metros cuadrados, y cada letra ocupa 2 metros cuadrados:a) ¿cuánta pintura necesitas para pintar "HIJO DE PUTA", en el muro de la biblioteca?b) ¿cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7.- Joe se tiró a 13 mujeres de su barrio. Si en el barrio viven un total de 27 mujeres (incluyendo la mamá y la abuela de Joe), ¿cuál es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8.- Paco robó la bicicleta de Carlos. Paco arranca "esmandao" con la bicicleta a 35 Km/h. Carlos carga su Magnum 357 de cañón largo en 20 segundos. ¿A qué distancia va a estar Paco cuando Carlos le empiece a "coser a tiros"?

9.- Si un policía gana 4 dólares por hora de sueldo, y 200 dólares por hora en sobornos, ¿cuántas horas deja de trabajar por cada soborno que recibe?

10.- Si tu madre se acuesta con todo el que pilla por 25 centavos, menos los domingos, que lo hace por 50 centavos. ¿Cuántos tíos se tendrá que tirar en un día normal, si se quiere comprar el Kalashnikov que vale 200 dólares en la tienda de uno de tus padres? ¿Y si el día es el Domingo?

BUENA SUERTE

PD: Cuando acabes, deja el examen encima de tu mesa, levántate lentamente, y con las manos bien visibles por encima de tu cabeza, sal muy despacito de la clase. Recuerda que te estoy apuntando.

Una pareja de campesinos va al ginecólogo. El marido dice:
"Mire dostor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.
Y el hombre continuó:
"También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
"Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz".

Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad. Aparece un hada y les dice:
- Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea.
La señora responde:
- Viajar por el mundo.
El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer.
Le pregunta al marido:
- Ud. señor que desea.
A lo que el marido contesta:
-Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado.
El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años.
Moraleja: "No confíes en las hadas, esas guachas son mujeres".

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.
"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.
"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un trasplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente corre totalmente por cuenta de ustedes".
Los familiares permanecieron sentados,escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó:
-"Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
-"Depende" respondió el médico. "500.000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer".
Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:
-"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonrió ante una pregunta tan inocente y contestó:
-"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados"

Que dirían los periódicos si se acabara el mundo? Éstos serían sus titulares: 
EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece". 
AVUI: "Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe". 
LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo". 
EL PERIODICO: "Se acabó lo que se daba". 
HERALDO DE ARAGON: "No habrá trasvase del Ebro". 
EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo". 
EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final".
ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".
LA RAZON: "¿Tan pronto?". 
MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia". 
SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga". 
EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc". 
LE MONDE: "C'est fini". 
THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!". 
USA TODAY: "No time for impeachment".
NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo". 
BRICOLAJE FACIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd". 
MAS ALLA: "Ahora veréis como teníamos razón". 
SUPERPOP: "Tu primera y última regla". 
COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante". 
HOLA: "¿Adiós?".
SEMANA: El último divorcio de Rociito

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo: No es cierto, no lo hago.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener,sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos. El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

- ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!.

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya e stoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídesé de la mía, vamos a buscar la suya.

EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.
PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?
DESCARTES: para ir al otro lado.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras
KARL MARX: Era históricamente inevitable
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...
BUDA: preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: puede que cruzara o puede que no cruzara
JOSEMARI AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 , más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende es relativo al referencial.
STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que Todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, eses país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.