CIRUGÍA
Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón, mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas.
Ella se recupera, y ni tarda ni perezosa decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de varices y todas esas pendejadas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, será mejor que se vea bien.
Cuando sale del hospital luego de su última operación, y ya completamente trasformada cruza la calle y la atropella una ambulancia. ¡Y ahora si, se muere!. Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
¿Pero cómo, no era que iba a vivir 30 ó 40 años más?
Dios le responde:
Si es verdad, lo que pasa es que ¡NO TE RECONOCÍ!
LA IMPORTANCIA DEL SEGURO DE GASTOS MEDICOS MAYORES
Un interno de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clínica. De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que esta masturbándose sobre su cama. El interno le pregunta al medico:
- Y a ese que le pasa?
- Bueno, sucede que ese hombre tiene un raro caso de sobre-producción de semen, y si no se masturba, le explotaran los
testículos!!!
Siguen caminando y en otra sala el interno ve a una enfermera
que esta haciéndole sexo oral a un hombre tendido en la cama. Asombrado, pregunta:
- ?Y a ese?!!
- Ese tiene la misma enfermedad, pero el tiene seguro de gastos médicos.
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km y logra recoger la pajita antes de que esta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8
puntos.
Ahora le toca el turno al segundo: este trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando esta bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, este trae un lorito de su granja y se le escucha gritar... "sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada", cuando lo hace el se escapa a volar... cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa
velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño..."¡tira más paja infeliz que me mato!."
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y grito al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aun pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilare
mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-Te puedo preguntar... ¿qué fue lo que hizo el pollo????
Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000 dolares a cada una, para ver que hacian con el dinero.
La primera cogio todo el dinero y se fue a la peluqueria, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiño el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo."
La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portatil y unas corbatas carisimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchisimo."
La tercera invirtio todo el dinero en la bolsa. Gano el doble de dinero, cogio la mitad y reinvirtio el resto, devolviendole los mil dolares que le habia dado. "He invertido el dinero
para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demas para nuestro futuro porque te quiero muchisimo."
El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidio casarse con...
LA MAS TETUDA.
Asi son los hombres...
Con una condición
Un hombre que se encuentra en un casino de San José, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice:
"Buenas. Mire, tengo un problema, necesito que me lleve a Cartago, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero."
A lo que el taxista le responde:
"No, esa mierda no me la creo."
"Vamos, que necesito que me lleves, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando."
Total, que al final no sé como llegó a Cartago. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500,000 colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del
otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20,000 colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".
Y le dice el taxista:
"Sí, sí, la que sea, la que sea".
"Que cuando lleguemos allí me la chupes".
"Que va, que va. Búscate a otro."
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20,000 colones si me lleva a
Cartago con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allí me la chupes".
"Lárguese antes que lo pichasee todo..."
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20,000 colones si me llevas a Cartago, pero con una condición."
"Sí, claro, la que sea."
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
Una muchacha pasa todo el día con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!! : mis piernas son mis mejores amigas..."
Al día siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su
casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo
proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: mis piernas son mis mejores amigas..."
Al otro día, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."
Resulta que Raúl decidió proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habían quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años. Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentía por ella estaba por encima de su pequeño problema.
Ya que estaban con el tema de confesiones, el penso que también propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
-Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea un problema.
A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación, después Raúl la alcanzo y le pregunto que la había asustado. A lo que ella dice:
-Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recién nacido!
-Si, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centímetros de largo.
Un día estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidió hacerla una broma. Le dijo al pastor:
- ¿Sabes que tus ovejas hablan?
- Claro que no, ¿como van a hablar?
- Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿como los trata el pastor?
Y el ventrílocuo proyecta su voz y dice:
- Es bien malo. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.
Al pastor se le salían los ojos, mientras el ventrílocuo le
preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrílocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:
- A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando follando.
Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada...:
-Hola.. ¿Doctor? Habla Arístides, el Capataz de su Hacienda.
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
-No nada Doctor, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ese mismo!
-¡Pero, qué lástima! Yo había pagado una pequeña fortuna por él.
Pero...¿de qué murió?
-Comió carne podrida
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por acarrear el tanque de agua.
-¿Y por qué acarreaban el tanque de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego? ¿Qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa pues, patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en la casa.
-¿Vela? pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
-Fue una de las velas del velorio...
-¿Velorio? ¡Cuál velorio?
-Si, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón....
-¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡No puede ser..........!!!!!!!
-¡Ya, ya señor...¡Tanto escándalo por un lorito !!!
