Un niño a su padre:
-Papá, papá, ¿cómo sabe uno cuando está borracho?
-Mira hijo... ¿ves aquellos dos señores de allí? Pues si estuvieras borracho verías cuatro.
-Pero... papá... si allí sólo hay un señor...
Mamá, mamá!!! papá se ha vuelto loco y está tirándolo todo por la ventaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Una señora gorda, muy muy gorda, sube al autobús. Un niño se la queda mirando y la señora ofendida le pregunta:
-¿Qué pasa? ¿Qué nunca has visto a una mujer como yo?
-Gratis no.
Cazagorilas
Una familia se despierta una mañana y ven un gorila subido a un árbol en el jardín de su casa. Deciden llamar a una agencia de cazagorilas. Llaman y viene un tio con unas esposas, un perro y una escopeta.
CAZAGORILAS: Verá es que normalmente me acompaña mi compañero y ahora está enfermo, así que me tendrá que ayudar usted.
SEÑOR: Vale, dígame que tengo que hacer...
CAZAGORILAS: Bueno, yo me subiré al árbol, y moveré las ramas hasta que caiga, cuando caiga, el perro, que está entrenado para tal efecto, le pegará un bocado al gorila en los cojones que lo dejará inmóvil, así usted solo tiene que ponerle las esposas.
SEÑOR: De acuerdo, no parece que sea muy difícil, pero entonces ¿Para qué sirve la escopeta?
CAZAGORILAS: Pues en el caso de que al mover las ramas pierda el equilibrio y me caiga al suelo, no lo dude, pégele un tiro al perro.
Se encuentran dos conocidos:
- Oye, ¿qué tal el safari por África?
- Callate, perdí de vista al guía; me entraron unos retortijones y que me puse a cagar detrás de un árbol, entonces vino un orangután y me enculó.
- ¡Como, oye, que fuerte! ¿Y cómo lo llevas?
- ¡Muy mal... no me llama, no me escribe...!
En un bosque había un oso y un conejito que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿a tí no te molesta que te quede caquita pegadita en los pelitos?
Y el conejo contestó:
- No osito, para nada.
Entonces el oso lo agarró y se limpió el culo con el conejo.
- Que barbaridad, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un chico o una chica?
-Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija, tonto.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Baboso, soy su madre.
Uno de Lepe llega a la morgue preguntando por un amigo suyo que se había ahogado el día anterior.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para poder identificarlo?
-Sí, era sordomudo.
Un famoso concertista de Lepe va a Madrid a dar un concierto de piano. Al terminar todos se ponen de pie y le aplauden diciendo: ¡Viva el de Lepe!.
El hombre indignado les pregunta:
-Oye, ¿cómo supieron que yo era de Lepe, si no he hablado en todo el concierto?
-Muy fácil, al sentarse para comenzar a tocar en lugar de arrimar el banquillo al piano, arrimó el piano.
Dos amigos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro y el otro le pregunta:
-Manolo, ¿qué llevas en ese saco?
-Llevo pollos para mi tío.
-Si acierto cuantos pollos llevas ¿puedo quedarme con uno?
-Ufff, si lo aciertas te puedes quedar con los dos.
-Hmmmm, pues... ¡cinco!
