¿Deducciones lógicas?
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus
estudiantes.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
Hay un mundo mejor, ¡pero es carísimo!
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La «verdad» no es lo que importa... sino TENER razón.
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que ríe el último, piensa mas lento.
El que ríe el último, no entendió el chiste.
Ríase solo y el mundo pensara que Ud. es un idiota.
Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.
Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
Todo tiempo pasado fue anterior.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Los honestos son inadaptados sociales.
Sé está muriendo gente que antes no se moría.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultima hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
Si la montaña viene hacia a tí... ¡Corre! ¡Es un derrumbe!
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Colabore con la policía, péguese solo.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Despues de una larga y tendida sesion amorosa, el joven se da la
vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su companera si tiene uno a mano.
"Debe haber algunos fosforos en el cajon de la mesilla", responde ella.
El abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos... al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.
- "¿Es tu esposo?", pregunta nervioso.
- "No, tontito", responde ella acurrucandose amorosamente.
- "¿Tu enamorado, entonces?"
- "No, para nada", dice ella, mordisqueandole la oreja.
- "Bueno, ¿quién es él???" , pregunta desconcertado el muchacho.
-Serenamente, la chica responde: "No mi amorcito ,soy yo antes de la operacion".
Investigación importante.
INTI (Instituto Nacional de Tecnología Industrial)
Departamento de Análisis de Materiales.
1.Análisis químico:
Elemento:MUJER
Símbolo:Mu
Descubridor:Adan
Masa atómica:acopiada en 53'5 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia:Cantidades abundantes en todas las zonas urbanas.
2.Propiedades Fisicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presion ejercida en los puntos precisos.
3.Propiedades Quimicas:
a.- Tiene gran atraccion por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin razon
aparente.
d.- Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion en alcohol etilico.
e.- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el
hombre.
4.Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajacion.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en
distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.
Advertencias
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
* Dé amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.
Muchas gracias
Estaban cinco mexicanos preparados para la caza del alce, pero tuvieron que contratar a un Frances para que les indicara como cazar dicho animal.
El Frances dice:
Señogues you soy Laurent y mi compañego es Pieg, Pieg tocaga un cuegno que emite el sognido del alce hembgra, esto hagra que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembra, cuando salga ustegdes dispagan, ¿ entendiegon ?.
Y los Mexicanos que tienen un sentido de captacion enorme contestan bien emocionados: si, si, si
El Frances dice: Pieeeeg ¡ toca el cuegno.
Pieg toma el cuegno y lo hace sonar:
MMMMMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH ¡¡¡¡
Para pronto el alce sale rapidamente a buscar a la hembra y los Mexicanos disparan, pero... fallan.
El Frances dice:
Señogues pog favog haganme caso, cuando Pieg suene el cuegno, el alces salgdra con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs ustedes dispagan, ¿ ahogra si entendiegon ?
Y los Mexicanos dicen:
Si si ¡Ya entendimos ¡¡
Dice el Frances:
Pieeeeeeeeeeegggg ¡ suena el cuegno ¡
Entonces Pieg hace sonar el cuerno:
MMMMMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH ¡¡¡¡
Y otra vez sale el alce rapidamente y los Mexicanos disparan, pero fallan de nuevo.
Entonces el Frances bien encabronado dice:
Con una chingada señogues ¡¡¡ Entiendang pog favoooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale hecho la madreg con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan ¡¡¡
Y los Mexicanos dicen: "Wi wi ya dejanos cazar, no estamos
pendejos".
Y dice el Frances:
Pues que sea la ultima vegz que se los digo porque ya van dos vecegs que el alce se coge (se monta) a Pieg ¡¡¡
Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:
"¡Padre, confieso que... Mmmmm... ¡He robado!"
"¡Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además
de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, el
credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la
iglesia".
"Está bien", contesta el arrepentido pecador.
Al salir se encuentra a una chica:
"¡Toma 100 pesos!"
"¡Son 150!", exige la mujer.
"No, no, son 100", se aferra el tipo.
"¡No, no, son 150!", reclama la joven con una cara de molestia.
Desesperado, el tipo explica:
"Mira, el padre me dijo que eran 100".
"¡Al padre sí porque ya es cliente!"
Cierto día, Fidel Castro recibe un paquete enviado desde Miami. Cuando lo
abre, observa que dentro del paquete hay sal, un mapa de Cuba y una foto de
Michael Jackson.
Confundido por el propósito del paquete, se dirige a Raúl,
quien tampoco puede contestarle. Inmediatamente después busca a los
profesores más sabios de Cuba para interpretarlo. Para su frustración tampoco éstos supieron.
Al otro día, le promete la mitad de Cuba a
cualquiera que le conteste. Nadie en la Isla le pudo resolver el misterio.
Molesto, Fidel manda buscar al tipo que le envió el paquete y le pregunta:
"Óyeme, ¿qué tú quieres decir con esto?"
"Muy fácil, chico. La sal, el mapa y la foto de Michael Jackson: ¡Sal de Cuba, maricón!"
Un joven llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- "Esta es la mejor del mercado, tanto que si mirás hacia la cima de aquella montaña, podrás ver en mi casa el nombre del perro escrito sobre la puerta de la caseta".
El chico enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- "¿De qué te reís?", pregunta el vendedor.
- "Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer desnuda".
El vendedor le arrebata la mira, apunta hacia su casa y comienza a enrojecer y a echar humo por las orejas. Agarra dos balas y se las entrega al joven, al tiempo que le dice:
- "Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en el miembro del hombre, te regalo la mira telescópica".
El joven toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- "¿Sabe? Creo que puedo hacerlo de un solo disparo".
Los dos dones.
Dios creó a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta de que le quedaban en su bolsa de Dones dos todavía para otorgarles.
CHOCOLATE Y VIAGRA
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital:
Dos amigos habían salido una noche de juerga. Iban de bar en bar bebiendo sin control todo lo que podían.
Entonces regresa y les dice:
-Hijos míos, me han quedado dos dones por otrogarles; el primero es poder orinar de pie, ¿quién lo quiere?
Adan, queriendo tomar ventaja, levanta la mano exclamando:
Y Eva sumisa y comprensiva se queda esperando el segundo, con tal de que Adan sea feliz.
Y entonces Dios exclama:
-El segundo don es... orgasmos múltiples!!
- ¿Como estas, Abuelo? -le pregunta.
- De maravillas.
- ¿Que tal la comida?
- Exquisita. Las comidas son excelentes.
- ¿Y las enfermeras?
- No podian ser mejores. Estas jovenes lo atienden a uno de maravillas!
- ¿Y de noche, duermes bien?
- Ningun problema. A las 10 me traen una taza de chocolate,
una pastilla de Viagra, y con eso duermo toda la noche tranquilo.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto,
se dirige a la enfermera jefe y le dice:
- Chocolate y Viagra?? Que estan tratando de hacer?!
- Ah, si -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10
le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra.
Funciona increiblemente bien: El chocolate lo pone a dormir
y el Viagra evita que se ruede de la cama.
Ya de madrugada, de vuelta a casa, uno de dice al otro:
-La noche ha estado muy bien, sólo hay una cosa más para que sea perfecta.
-Dime, dime.
-Me gustaría que me la chupasen, ese sería el remate perfecto de la noche.
-Ahhh, pues sí que tienes razón, pero hemos gastado casi todo el dinero, y ya sabes que eso es carísimo.
-¿Carísimo? Pero... chico... ¿siendo amigos me vas a cobrar?