*C  H  I  S  T  E  S*

         

1- Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:    "James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el     toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."    "De acuerdo, querida".    A continuación va a buscar a su hijo y le dice:    "John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el    año pasado, cuando  estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos               tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

2- Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno     de los mercenarios, entre el     acojone y la lluvia   se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a     la puerta y sale una mujer:     "Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"     "Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."     "¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"     "Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".     Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en     medio y la mujer al otro lado.   A medianoche, la          ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de     esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice     Pepe:    "¡María, levántate y cierra la ventana!"    "Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"    "Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.    "Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.    Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:    "¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"    "¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

3- Jaimito corre a informarle a la madre:    "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".    "Sí, ¿y qué más?"    "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió    el..."    "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".    Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.    "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa     interior y le metió el... el... Mami,¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

4- En clase, la profe pregunta a los niños:     "¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?     Carmencita levanta la mano:     "Yo sé cómo se hace".     "¿Cómo?", pregunta la profe.     Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.     "Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".     "Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"     Carmencita levanta la mano.     "Dime, Carmencita."     "Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz.     Así, señora, tres agujeros en uno".     "Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"     Carmencita vuelve a levantar la mano.     "Dime Carmencita".     "Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".     Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:     "Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"     Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:     "No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"     "¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

5- Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:     "No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".     Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.     "¿Qué tal, cariño?"     "Pues, muy bien, mi amor".     "¿Y esta estatua?"     "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".     Sin más comentarios se acuestan los dos.     A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la                 habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:" Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no     me ofrecieron ni un vaso de agua".

6- Se reúnen un francés, un alemán y un tontilandés para aclarar cual de sus esposas es la más pendeja.     Inicia el galo:     "Oui, mi esposa es la más pendeja: ella mandó construir una alberca en la casa y ni siquiera sabe nadar".     Es el turno del germano:     "No, la más pendeja es mi esposa: ¡imagínense que se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejar!"     El de Tontilandia remata:     "¡Joder, que la más pendeja es mi esposa! Se va de paseo una semana en un crucero por el Caribe con dos amigas y compró tres      cajas de condones... ¡Y ni siquiera tiene pito!"

7- Dos señoras están viendo como sus hijos juegan en el parque. Una le comenta a la otra:     "Mi hijo es más tonto que las piedras".     La otra madre la contradice y le asegura que su hijo es mucho más tonto que el suyo, y deciden comprobarlo. La primera llama a     su hijo y le ordena:     "Manolo, toma un duro y cómprame una televisión de color".     El chaval toma el dinero y va a cumplir el encargo.     La otra madre llama a su niño:     "Juan, ve a casa y búscame".     Sin rechistar, el niño va, y en el camino se encuentran los dos críos, y éstos mantienen la misma discusión que sus madres. Manolo     dice:     "Mira si mi madre es tonta, que me dice que vaya a comprar una TV de color y no me dice el color que quiere".     Y salta Juan y le contesta:     "Mi madre si que es tonta, me dice que vaya a casa y la busque y no me da las llaves".

8- Pregunta la maestra en la escuela:    Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?    Yo quiero ser doctor.    Muy bien, ¿y tú Pepito?    Quiero ser abogado.    ¿Y tú Jaimito?    Yo quiero ser imbécil.    ¿Por que quieres ser imbécil?    Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil..."

9- Jaimito a su madre embarazada:    -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?    Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.    Jaimito aún no convencido se larga de allí.    -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?    Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.    Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.    -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?    Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.    Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:    -Hola, pedooo !!

10- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?      Cinco millones...      No, hombre, no, muchos más!      Siete millones...      Que no, Jaimito, muchos más!!      Nueve millones...      QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!      Pues..., ¡¡Me cago en tu puta madre!!

11- La maestra en la escuela de Jaimito:     A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.     Al día siguiente:     A ver, Manolito, que has traído?.     Pues unas tiritas señorita.     A, muy bien, ¿quien te las ha dado?     Mi mamá.     ¿Y qué te ha dicho?     Que sirve para curar las heridas y los golpes.     Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Que has traído?     Una bombona de oxígeno.     Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado?     Mi abuelito, señorita.     ¿Y que te ha dicho?     Joputaaaa, que me ahogoooooo....

12- El juez en un divorcio le dice al marido: -Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de       50.000 pesetas, mas 10.000 por   cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no se si podré dar algo yo       también.

13- Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:      Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?      Pues... porque usted tiene la regla...

14- Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:      Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro.      Ella le contesta:      ¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!

15- Iban 2 monjas en una moto y estaban apunto de llegar a la curva de la muerte en la que morían todos los motorias... la pasan sin      nada y les perigue la policía..les dice ¿como ustees no han muerto?... Monjas... Dios iva con nosotras... Policías multa por ir de      3 en una moto.

16- Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. - No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos. - Tio, es que he      encontrado un atajo.